?

Log in

No account? Create an account
otlov_zaitseff [entries|archive|friends|userinfo]
otlov_zaitseff

[ userinfo | livejournal userinfo ]
[ archive | journal archive ]

(no subject) [Jan. 28th, 2007|09:26 pm]
otlov_zaitseff
Да, вспоминаю свои предыдущие три журнала, суета, мобилизация своих творческих сил для сочинения нового стиха или разгромной статьи, коллекционирование комментов, участие в безумной акции "заведи себе друзей", а после этого как долго я не мог удалить всех, чьи интересы и жизненные представления вызывают у меня рвотные спазмы. Графомания покинула мой больной мозг, и теперь я отписываюсь раз в месяц, и то не понимаю зачем. Но читать некоторых личностей приятно, это да.

2b continued
link7 comments|post comment

Не хороните! Я еще не умирал! [Jan. 22nd, 2007|09:41 am]
otlov_zaitseff
[Current Location |В лузерятнике]
[mood |soreсидячее]

Паразиты сознания все же существуют и рулят людским поведением, и я не исключение. Горько осознавать что около 96% всех твоих поступков продиктованы каким-то вирусняком в голове, а не здравым смыслом или благородным порывом, и жить в этом бреду от просвета до просвета, как на войне от бомбежки до бомбежки.
А что вы скажете? Я не слабый, я не люблю попусту махать руками и сыпать речами и поэтому просто занял свои позиции в собственном сознании и швыряю оттуда гранаты, ожидая вертолета с поддержкой. Пишу не для читателей, а для себя. Читателей у меня по-моему и нет. Да и вообще, говорил ли хоть кто-нибудь из думающих умных людей, за исключением всяких неофеминисток и Луиз Хей, что нам будет легко жить в этом мире, и все мы радостно закончим жизнь в прекрасном настроении и окружении понимающих близких людей? По-моему, нет. По-моему, Бог хочет от нас самостоятельности. В каком-то степени. Не могу пока сказать, в какой точно. Труд может быть сделает меня человеком, после сессии пойду трудиться.
link1 comment|post comment

С рождеством грядусчим [Jan. 6th, 2007|12:10 pm]
otlov_zaitseff
Да,сегодняшнее прекрасное утро отлично подтверждает теорию ленивых кирпичей, которые все никак не хотят падать на наши головы, а у меня обостряется ощущение заезженности всего- слов, мыслей, поступков, все по шаблону, все уже кем-то обыграно, разжевано и положено нам в руки как пульт с единственной кнопкой: "ты только нажми, ладно?" Никакого чувства того что моя жизнь- это моя жизнь. Без вариантов. Вот поэтому я и отказываюсь от слов. Только хочу что-то сказать, как на полуслове понимаю, что сказать я хотел совсем не то, и проблема здесь совсем не в том, что я не умею выражать свои мысли и чувства, раньше никогда на это не жаловался, просто слова для меня стали злой обителью банальности и шаблонности, а другого способа выражения пока не нашел. Хожу со злым лицом, а внутри яд. Нет, я не жалуюсь. Нисколько. Просто фиксирую изменения.
link1 comment|post comment

Эпиграф [Nov. 28th, 2006|07:51 am]
otlov_zaitseff
Никто точно не знал, как Муратино появился на свет.
Я предполагаю, что он родился из Му-го-га, точно так же,
как в свое время Буратино родился из Бу-го-га.
Хотя я и не настаиваю на истинности этой сентенции.

Шланг, ветеран дамбостройки.
link1 comment|post comment

Дебют [Nov. 26th, 2006|07:11 pm]
otlov_zaitseff
А в начале все было очень сложно, что да как, а вдруг не поймет, или отвергнет, ну да, стандартные типовые мыслеформы рядового юноши. Ну и что, что я не гений, но ведь это мои мысли, и пусть они рядовые, извините, других нету! А было бы – уже не дал бы, потому что это был бы уже дар, а я бы его зажопил ото всех и спрятал в стол, как один мой знакомый гениальный гитарист. Шедевры рождает с периодичностью примерно несушки-ударницы социалистической стройки, но если подойдет к нему кто с диктофоном... Мат, насупленные брови, длинные предложения с употреблением сложнейших оборотов из самого сердца великого могучего, в которых как-то блекнет, размывается и становится тресмысленным сам смысл предложения, и - как будто с гитарой ничего общего не имеет, сидит себе и нервно вдыхает дым сигарет. Всегда разных, каких - зависело от количества расклеенных накануне объявлений.
Поэтому шел и просто смотрел себе под ноги, на пошлый асфальт, бесцеремонно высовывающий серую небритую рожу из-под нижнего белья снега. Два часа назад сумка на левом плече была очень тяжелой, надо было тянуть вправо, чтобы не упасть влево. А сейчас сумка полегчала, но по привычке тянусь вправо, вытираю рукавом запаутиненную, с афишами трехлетней давности, ляжку слона районной поликлиники. Могу, конечно, и написать, какие мысли крутились у меня в голове, углубиться в такие глубины собственного бреда, что меня сравнят с каким-нибудь современником- созерцателем, а на самом деле просто не охота заниматься бесконечным и бессмысленным занятием. По той же причине не буду и описывать эмоциональную гамму, превращавшую мой мозг в прямую кишку. В любом случае, всю эту информацию вы можете получить от меня по аське, или методом глубокой когнитивной медитации, если таковая существует,
но это уже не мои проблемы, как я уже сказал. Только одна фраза, как щепка в велосипедной спице, на каждом обороте колеса царапает крыло, чем быстрей, тем чаще, царапала мой мысленный поток, чем усердней я думал, тем чаще и интенсивнее: Zhe jian chenshan shi ni de ma?(Эта рубашка твоя?)Так что лучше думать медленней и спокойней, дабы китайская фраза как можно реже врывалась в сознание. Из окна потянуло запахом. Иногда и так бывает, чувствуешь запах или слышишь мотив, и хочется забить на все и тупо стоять и нюхать, слушать, даже когда времени в обрез. Этот запах имел больше прав называться частью меня, чем любой из моих органов. Вот момент, когда никто, хоть сам Ленин, не убедит тебя в отсутствии души. Вспомнил все- сентябрь 96го, новенькую стерку «Maped», зеленые брюки с брелком в виде пачки баксов из настоящей бумаги, свою последнюю игру с братишкой в песочнице, ведь третьекласснику как-никак и сик-несик не полагается по кодексу чести играть в песочнице. Нежелание учиться, всех рассадили по разным партам, не так, как мы привыкли сидеть на протяжении двух лет, странная какая-то сентиментальная тоска по лету, тяга к рисованию комиксов. Тянет очень сильно, а после двух-трех нарисованных кадров сразу желание отпадает, а только что заведенная новая тетрадка валится в кипу сородичей, забывается и начинает пылиться. И спустя десять с половиной лет, все переживаешь в одну секунду заново, как будто и не было всего этого времени. Душа есть. Поэтому нам есть что спасать, есть. И тогда, девятилетним мальчиком, я это чувствовал, да ни за что бы не выразил, потому что не понимал, да и потребностью выражать в те времена не пахло даже. Но оно было. Зрело, колосилось в каких-то матрицах, вечное, живое. Ждало. Чувствую себя ребенком. Душа не имеет возраста, но эти воспоминания привязаны к детскому периоду, поэтому и чувствую. Если не умалитесь, как дети, не войдете в Царство Божие. Это значит, что надо найти место, где спит наша душа до тех пор, пока вот так не проснется от запаха или музыки. Зачем так звонить? Ведь мы же уже поднимаемся, бежим на третий этаж, на математику, запихнув в рот пирожки и вытерев руки о пиджаки. «Парень!!! Стой, дурак!» -«Сама дура, нефиг седину рыжей краской закрашивать!»-"Zhe jian chenshan shi ni de ma?"- «Стой!!!» - Трамвай???? Надо уйти с путей. Задавить-то не задавит, но к чему машинистку, бедную женщину, наверняка несчастливую, нервировать?- "Zhe jian chenshan shi ni de ma?"-Все, все, ухожу. Сумки уже нет, но все так же тянет вправо, в противовес. Душа вечна. Как раньше не понимал? "Zhe jian chenshan shi ni de ma?"

Чрезвычайное происшествие, сегодня на перекрестке ...рова и ...ого был насмерть задавлен трамваем молодой человек, студент. По мнению ДПС, в несчастном случае виноват сам студент, плюс гололедица....

Привет, Отец. Я знал. Я знал!!!
link1 comment|post comment

(no subject) [Oct. 12th, 2006|02:39 pm]
otlov_zaitseff
Иногда бывает, что ни с того ни с сего все вокруг в мире начинает говорить о чем-то одном. Например, мне в последнее время все говорит о том, что у человека есть время примерно лет в 40, когда он или она бросает всю свою прежнюю жизнь и начинает все с нуля, типа потребность в дальнейшей самоактуализации, долгожданное нахождение своего места в жизни, или просто отчаянная попытка вырваться из размеренной обыденности и начать все заново, в любом случае мне пока рано думать об этом, хотя надо и об этом накануне поразмыслить. А вообще-то меня в первую очередь интересует само явление того, что мир на какой-то период зацикливается вокруг меня на определенную тему и через книги, людей, их слова, их жизни, какие-то ситуации, ОТКРЫТЫМ ТЕКСТОМ ГОВОРИТ мне о чем-то, что раньше не имело для меня никакого смысла. Может, это один из многочисленных способов Бога сообщить мне что-то? Я так подумал, для чего мне было сказано именно про перелом 40ка лет, и пока сделал вывод, что Отец наш небесный предупреждает, чтобы я не замыкался на устаканенном образе жизни, и более того, чтобы я даже не стремился к подобному, когда все вокруг чересчур надежно и размеренно, до однообразия размеренно, до отвращения предсказуемо. А еще сегодня была приятнейшая погод
link2 comments|post comment

Легкие мои отяжелевшие... [Sep. 26th, 2006|08:54 pm]
otlov_zaitseff
Да ладно, што там лицемерить... Плотский я. Не могу в воскресенье святить день, ниче не понимаю, неуверен и во всем сомневаюсь. Давайте будем с Ним честными, зачем его обманывать- бесполезный труд, да и приятного в этом НИЧЕГО нет. Даже если бы Его и можно было обмануть.
Я заболел простудой. Ура! После простуды у меня обычно приступы временного духовног очищения бывают. А ОН умер за каждого из нас в страшных мучениях. Чтобы у нас было ВСЕ. А мы делаем ВСЕ, чтобы только заткнуть уши и не слышать как ОН говорит КАЖДУЮ СЕКУНДУ.
link10 comments|post comment

Тссс... [Sep. 16th, 2006|11:32 am]
otlov_zaitseff
[music |Metallica_The unforgiven]

Слышу,слышу. Ты стучишь,слышу.
Но только когда все тихо.
А в душном городе, где самого себя иногда
Не чувствую в реке суеты,
Как тебя почувствовать, дашь мне ушей новых?
link1 comment|post comment

Холодна-а,да? [Sep. 14th, 2006|08:32 pm]
otlov_zaitseff
Сегодня был какой-то короткий проблеск осознания, что я какой-то не телесный, что могу смотреть на мир не телесными глазами, а по-новому. Блин. Но в городе, с грязными лужами, проблемами насущными, это ощущение скоро пропало (вернее, стало очень прозрачным, но осталось). Кстати, о проблемах насущных ясным текстом говорится в Матф.6:25-34.
Поэтому я даже не поленюсь написать здесь эти строки:

--------<><><><><><><>----------

25.Посему говорю вам: не заботьтесь для души вашей, что вам есть и что пить, ни для тела вашего, во что одеться. Душа не больше ли пищи, и тело одежды?

26.Взгляните на птиц небесных: они не сеют, ни жнут, ни собирают в житницы; и Отец ваш небесный питает их. Вы не гораздо ли лучше их?

27.Да и кто из вас, заботясь, может прибавить себе росту хотя на один локоть?

28.И об одежде что заботитесь? Посмотрите на полевые лилии, как они растут: ни трудятся, ни прядут;

29.Но говорю вам, что и Соломон во всей славе своей не одевался так, как всякая из них;

30.Если же траву полевую, которая сегодня есть, а завтра будет брошена в печь, Бог так одевает, кольми паче вас, маловеры!

31.Итак не заботьтесь и не говорите: что нам есть? или что пить? или во что одеться?

32.Потому что всего этого ищут язычники, и потому что Отец ваш Небесный знает, что вы имеете нужду во всем этом.

33.Ищите же прежде Царства Божия и правды Его, и это все приложится вам.

34.Итак не заботьтесь о завтрашнем дне, ибо завтрашний сам будет заботиться о своем: довольно для каждого дня своей заботы.

Выводы? Я хочу заработать на куртку к зиме, потому что моя старая истлела напрочь. Я язычник. Попробую на самом деле расслабить свое сознание от суеты. Может, здесь и таится ответ на вопрос "пащиму мая не слышать Твой голас,а?"
Весь вопрос в доверии. А то скоро зима, холодно.
link3 comments|post comment

Текущее мое положение [Sep. 12th, 2006|09:23 am]
otlov_zaitseff
Первая проблема, стоящая передо мной сейчас - неуверенность и напряженность. Например, как отличить свою уже воспаленную фантазию от голоса Бога. Нет. Было время, когда у меня и не могло возникнуть подобных вопросов,т.е. я не сомневался, когда Он говорил со мной. Но был после этого период, когда я ушел от Него достаточно далеко, и находился в убийственном отморожении почти полтора года. А вот теперь я жажду Его поддержки и Его слов, но не помню, как я тогда слушал. Дело даже не в том, что надо поймать какую-то волну или войти в особое состояние; Сейчас меня иногда просто пугает мое предположение о том, что я просто званый. Но не избранный. А в чем разница между званым человеком и избранным? Вовсе не в том, что второй чем-то лучше. Просто званый, услышав Его голос, кивает головой, собирается начать Новую жизнь... А наутро снова идет бухать с друзьями. Или занимается оформлением загранпаспорта. Или круглосуточно работает, зарабатывая на веб-камеру. Итак, мне нужна твердая уверенность в том, что упади на меня завтра кирпич - я спасен, и меня ждет вечная жизнь с Отцом. Без этого фундамента я пока не собираюсь строить ничего. Все равно ни к чему распыляться, когда в главном не уверен. Будем взывать к нему, Он не оставит без ответа.
link1 comment|post comment

navigation
[ viewing | most recent entries ]
[ go | earlier ]